《无名随笔》四

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《（书）晨》

狂风在怒吼了两天以后，抚平了心绪便安静了下来，阳光笑的格外灿烂，展着温暖。

当晨曦透过窗帘的缝隙钻进房间里，我早早的醒来，好像是清晨六点的样子。没有着急起来，也没有打开手机看最近的新闻热点。

翻开书，就像青春时上的早自习，打着哈欠伸懒腰，倚在床头看一本闲书而已。

二姐在厨房叮当叮当的忙碌，她说胃不好喝小米粥养养胃吧！小米是是我爸妈自己种的，没有施肥，熬出来的的粥格外的黄瞪瞪的很，闻起来似乎也香气浓郁。

二姐还放了红枣在里边，我不喜欢放糖，放红枣也是甜丝丝的很。

我蓬头散发的去厨房晃了一圈，感觉没有我啥事，洗漱准备吃早饭。若你清晨似我这般，不紧不慢的做自己想做的事情，而不是忙绿的化妆出门，我想应该是个愉快的早起才对。

我最近格外的偏爱早起，晚上早早睡下，早上睡至自然醒也不过清晨六点而已，或许你倚床翻一本书，或许你呆呆的望着窗外，或许你望着天花板发呆，或许你闭着眼睛冥想事情。

但一切都很安静，心情也会愉悦了些许。

现在我窝在沙发上写这段文字，没有华丽的词藻，也没有那么多的复杂修饰，只是平平淡淡的叙述这段文字，或许你讨厌她出现在你的瞬间推荐里，或许你认真阅读了它的普通，它在这里。

《远嫁》

你想过远嫁吗！一个人要去距离几千公里的陌生之地，和一个男人组建家庭，融入他的生活当中去？

远嫁的女人其实想要很大的勇气的，谈恋爱的时候你可能觉得无所谓，你所经历的甜蜜也不过几年而已，有的女人从恋爱到结婚也不过几月有余，你选择了距离，爱情随着结婚淡淡的退去演化成亲情，随之而来的则是数不尽的生活琐碎。

如果是你，你会远嫁吗？我不是生活的悲观者，但我有些时候并不看好远嫁女人的婚姻，当然不排除那些远嫁的女人过的好的事实，但是如果在你举目无亲的城市，你把你的丈夫视为你的全部，当你们争吵时，你会发现原来你的世界不堪一击，在那个时候你也只不过是他的妻子而已。

我一直告诉我的朋友结婚以后不要放弃自己的事业相夫教子，我说你要有经济能力养活自己，她说：我有孩子，我不得已放弃。

随之而来的是她丈夫抱怨生活的压力都在自己身上，她只是在家看看孩子，做做家务而已，婆婆看她不顺眼，觉得她儿子赚钱养活了一家人，她说她举目无亲在这个城市，突然觉得生活真的好残忍，我说她太天真了而已。

其实生活让我们每个人都牺牲了不同的东西，你不要说女人矫情，也不要说男人有压力，生活本就如此，婚姻也是一样，恋爱的那段美好也不过如此。

《高中母校》

如约而至，姑姑说说话总算有个准头了，我嘿嘿一笑。

她居住的对面是我曾经的高中，我对它说：许久不见！你们高中是什么模样？

绿茵茵的草坪，鹅卵石铺满的小路，有一面高高升起的国旗，还有一个狭小的收发室。

我曾经无数次的坐在草坪旁怔怔发呆，也曾无数个夜晚一个人逛诺大的操场，我们学校不大的，就而言我感觉小的很咧！

我和门卫大爷软磨硬泡的让我进了学校，截然不同的心境，我毕业10年整，我来看20岁之前的自己。

上学的时日算不得优秀，好像是在学校年阶段前100名里，我在A班里，享受学费免费的待遇。

高中家中变故些许，二姐离家出走，以后不得回家门。

那段时日我相对忧郁，我高中收藏的信件和日记本中都可以找到那时候的身影。

2007年我从A班成绩下滑至B班，但我却不以为意，想着无所谓，其实父母并不知晓我当时的心境，学校的排名是半个学期一次，我下半学期又到了A班，班主任并不惊奇，说：回来就好！

我反复无常的情绪大概就是那时候滋生在我的性格里，我在写作上似乎有些许天赋，校报上常有我的文字，作文比赛也是经常第一，我获得了我人生第一支钢笔，我想那时候我最快乐的时光莫过于此了。

我走在学校里，看过往的青春，好得很！

《姑姑?聆听》

有一种聆听叫做：你理解不了，听着就好，不要反驳，不要疑惑！

吃完午饭，我们坐在藤椅上，我看着姑姑松弛下来的脸庞，岁月蹉跎的留着痕迹，她的眼皮耷拉在那个位置，她还带着围裙，洗完手还在上边抹两下，她就坐在我旁边，出神的望着我，我出神的看着她养的那几只母鸡。

她絮絮叨叨的说着我三个嫂子的事情，她不是多事的人，不说我嫂子们的不是，讲讲她的孙女如何调皮，讲讲她的孙子如何撵她养的母鸡。

我的腿放松的垂在藤椅上，听着她说生活中的各种琐碎，我理解不了的，我不反驳，也不疑惑，我就笑着眼睛面对着她，她说：我不似从前那般急躁了。

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我原以为我会有许多话对她讲，就像母女那般，但是我却出奇的一句话都说不出，但我们不尴尬的坐在一起，旁边放着一壶茶水。我们坐的的地方正好阳光明媚，可以看见远处的小山，听着那多事的母鸡的咯咯叫个不停，可以清晰听见外边汽车奔跑的声音，姑父在一旁给给我削苹果，他说苹果打农药多一些，削皮吃放心。

她说：这些年一个人在外边辛苦些，一个女孩子要懂得照顾自己，一日三餐按时吃，不要舍不得花钱，特别注意安全，坏人特别多，现在这个社会怕人的很！

我笑着说：好我知道了。她点点头，拍着我的手说我长大了。

《明媚的惬意》

清晨我还沉浸在弗洛伦蒂诺对费尔明娜的狂热的爱情之中，听着肖邦肖邦曲，穿一件开衫，懒懒地倚在那高高的床背上，我弄着垂下来的发丝，惬意的很。

姑姑端来一杯热牛奶，她说：邻居家养了几头奶牛，给我定了一个月的鲜牛奶，不过牛奶是经过消毒的，不必担心细菌的问题。

我端过这杯温暖，似乎我在捧着整个温暖如春，我笑着：姑你还记得我喜欢喝鲜牛奶！

我今天计划其实简单的很，我之前的回信邮寄出去，不知道邮局是否准时开了门？

开春了，我想买个白色的蕾丝裙，那样我就感觉我把温暖穿在身上般轻松。

我一直想买个收纳箱子，装我过往的信件和之前写完的日记本，也逛过其他购物平台，但是没有符合心意的而已，我想此时出门寻一寻。不知道图书馆是否已经开门，好久没有安静的坐下来品读一本书，静静地喝一杯咖啡，苦一点没有关系，或许我沉浸在书中忘却了它的苦涩也说不准。

买几个漂亮的日记本来满足自己小众的爱好，闲散的摸着商店里的小本本，都想要的紧，它躺在那里可爱的很。

姑姑说：今天天气很好，和我出去走走，好久没有出门散散心，看看阳光，看看路人，她的胳膊挎着我的胳膊一起出了门，她说她戴个帽子遮一遮满头的银发，我说就这样也好得很。

《习惯》

今儿个出门，懊恼的很，信件邮寄又被搁置了，原因是我出门忘记带了而已，而且出门不带包包的习惯，导致我只带了手机，简单的出了门，看了阳光，看了路人，阳光明媚，路人却少的很。

我漫无目的走在马路上，路边的杏花还没有要开的迹象，我抬头看着那枯枝，没有展着嫩芽，失望至极，一排排高大的杨树屹立于路旁，没有落叶归根，也没有春天抽着嫩枝，路上行人少的很，汽车都懒得鸣笛。

我百无聊赖走到邮局，突然发现没带要邮寄的信，悻悻而去。大街小巷里卖衣服的小店已营业，寻来寻去，找不到心仪的白色蕾丝裙，想着皮囊总要有合适的装饰才对，一件衣服而已，寻不见符合心意的饰品，作罢嘞！

想换副眼镜，从戴眼镜伊始，黑色的镜框伴随了我10多个年纪，进了一家又一家的眼镜店，看来看去，依然觉得黑色符合我的气质，简单也是极好的装饰！

原来你习惯一个颜色陪伴你，突然换个颜色你竟觉得它突兀的出现在你的生活里，极其不适应。

我想NMG的春天快来了，杏花微雨我一直期许的场景，美美的做一个秋千，在院子里荡来荡去，花瓣落在你的长发上，你都舍不得将它抚去，花很香，平常不过的味道，你却觉得它沁人心脾，我想该下一场春雨，沐浴阳光，展露心灵。

《LS告别》

几经辗转难眠，我想回LS，朋友说：他们一直LS等我，合伙开一民宿。

曾一度梦想着：既可以朝九晚五又可以浪迹天涯，而今也只能躺在床上回忆过往。

我曾一个人跪在大昭寺磕头，虔诚的像一个信仰者，一遍又一遍的合着双手，将自己的那份迷茫埋进弯腰曲背。

我在LS呆了无数个夜晚，数天上的星星，我想知道LS的夜空有多少颗星星，最后得到的结果却是数不胜数。

一天晚上八点下起大雨，我来了兴致转经，我知道我只是想淋雨，我约了一个骑行的男孩，我们曾在路上相遇，他说他也想转经祈福，明天就要回归现实。

我们都穿了一件冲锋衣，大昭寺那段距离就在那里，我们慢慢悠悠的转了三圈，我们不约而同的没有说话，有藏民虔诚的磕头，恍惚间我看见了那个自己。

我囚禁了自己的灵魂在悲伤里，走不出去的迷宫。

我一个人坐在布达拉宫广场上，从晨起到日落黄昏，我看见很多过往的人，我席地而坐的勇气，看着布达拉宫，审视自己，原来我就在这里，等待回归，人逃避不了的现实，你躲着过往，但逃离不了的却是记忆，我心平气和的和过去自己告别，无论是爱情还是友情甚至是亲情，我都在阳光下和解，不在惆怅迷茫。

我背起行囊，告别LS，留一个自己在这里。

《喜欢》

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有人私信说好喜欢我？我受宠若惊，仔细想想哪来的喜欢，不过是你广撒鱼的话不从心的结果，然后嗤笑从不回复。

喜欢来源于何处？若你喜欢我的文字可能会默默地关注，若你喜欢我，着实有些虚伪，毕竟瞬间里没有我的照片，也就只有几席文字罢了！

有的人的喜欢难能可贵，有的人的喜欢只是打招呼的方式，有的人的喜欢在于文字，种种的喜欢，也只是喜欢的毛皮而已。

很多人喜欢女人的虚荣心得到满足？你揣度女人的喜欢，是讨好？还是猜测？又或许是试探而已？不是所有的女人都爱慕虚荣，也不是所有的男人都是绅士，不要妄加揣测，其实再简单不过的是，若你们彼此喜欢，谈露心事就好，在不在一起就是日后的事，何必扭捏作态，又何必辗转反侧。

千奇百怪的喜欢，你等的是哪一种？

我等的是那种欣赏，内心深处的那份纯真，思来想去有些天真，即便心掏出来也看不清楚的东西，这么希望也是徒劳的的紧，是自己天真？还是自己的无知？

我属于那种比较被动的人，波澜不惊的等待生活的侵袭，无所畏惧的等待结果，但我知道我希望美好的结局，可笑可悲！

人与人之间的相处模式，我想圆滑一点可以左右逢缘，但我总是表现更明显的就是喜欢就是喜欢，不喜欢则敬而远之，我们不是一类人。

《晨度》

我享受此刻，阳光进屋，我摊开一本书，听李荣浩的《老街》，单曲循环的旋律，刚刚好的韵律，刚刚好的自己。

你想过一个女人，穿着睡衣，到现在为止都没有洗脸，顶着个鸡窝头，趴在床上，认真的读一本书，看书中的乌尔比诺医生在婚后再次邂逅激情澎湃的爱情，着实讽刺的很。

我嗅到了春天的味道，有些清新，不约而同的摸摸鼻子，相信它给我带来的震撼一击，阳光总是明媚的挤到屋里，无论你是何种的境遇，它都有恃无恐的铺在床上，看着温柔似水，激起内心的涟漪，一波波的侵袭平静的内心。

我喜欢独自读一本书，安安静静度过一个上午，尚有尚无的情绪，偶尔变化着读书的姿势，时而躺着，时而侧卧，时而坐着，不是因为姿势僵硬，而是书中的情节扰的你心绪不宁。

一只猫蜷曲在的脚下，它贴着你的胳膊，它怀孕了，我能听见它的心跳声，懒懒地伸个懒腰，喵喵的叫着，然后都不肯抬眼皮，阳光刚好照满它的全身，它的尾巴睡了都不安分，来来回回的摇摆，它似乎是假寐？不是的，它只是小憩而已。

我听着姑姑的喂鸡的声音，她每早都很忙碌，一刻都不停息，好像有做不完的事情，我叫她少操心些，她说没事情做反而不安心，我想无所事事确实如此，我看着忙碌的自己。

《春雨》

没有春雷，没有任何准备，乌云遮住太阳的眼睛，我仰着脸，迎接了春雨，微凉却刚刚好，是天空恬静的哭泣，还是阳光惹了乌云伤心落泪，总之泪滑落变成了雨。

我毫无准备的来到街上，发现了奇怪的春雨，只相隔了一条街，乌云在这条街哭泣，到了另一条街却只受了点委屈，我来来回回的想确认是否真有此事，两条街的距离也不过1公里，别有洞天的情节，有趣！我气喘吁吁的奔波两条街，望着乌云。

疫情没有结束，我第一次看见拉面店开了门，欣然前往，我喜欢吃面的，在山西呆了5年，养成了吃面的习惯。

要了一大碗面，顺便要了几瓣蒜，是不是淑女所为我不知晓，我只知道目前我想这么吃饭，何必在意别人怎么看，吃自己想吃的饭就好，不必迁就别人的口味。有味怎么了？我没有让你闻。

外边的雨越下越大，我却高兴的很，我偶尔喜欢这种阴雨绵绵的天气，可以肆意的行走在街上，没有任何雨具，也不逃避雨点滴滴。

在江南的时候，即便是梅雨季节，我都从不带雨伞，也不会在雨中狂奔，要么等待天晴，要么在雨中散步，独属于我的乐趣，没人理解这种愚蠢的行为，但我却欣喜的很。

我独自一人行走在街上，我伸手拦截刚下的雨，我想我可以抚摸春雨，就像它滋润干燥的土地一样。

《我》

自我介绍：可能源于草原，内心的幅员辽阔，像奔驰的骏马，洒脱不受拘束，自由自在惯了，不屑于约束。

生于NMG，骨子里的不羁，像野草般蔓延到整个身躯。